其实离开上海对我并没有什么特殊的意义,只是有一天我在(zài )淮海路上行走,突然发(fā )现,原来这个淮海路不(bú )是属于我的而是属于大(dà )家的。于是离开上海的(de )愿望越发强烈。这很奇(qí )怪。可能属于一种心理变态。
当我在学校里的时候我竭尽所能想如何才能不让老师发现自己喜欢上某人,等到毕业然后大家工作很长时间以后说起此类事情都是一副恨(hèn )当时胆子太小思想幼稚(zhì )的表情,然后都纷纷表(biǎo )示现在如果当着老师的(de )面上床都行。
同时间看(kàn )见一个广告,什么牌子(zǐ )不记得了,具体就知道一个人飞奔入水中,广告语是生活充满激情。
我出过的书连这本就是四本,最近又出现了伪本《流氓的歌舞》,连同《生命力》、《三重门续》、《三重门外》等,全(quán )部都是挂我名而非我写(xiě ),几乎比我自己出的书(shū )还要过。
后来大年三十(shí )的时候,我在上海,一(yī )个朋友打电话说在街上开得也不快,但是有一个小赛欧和Z3挑衅,结果司机自己失控撞了护栏。朋友当时语气颤抖,尤其是他说到那个赛欧从那么宽的四环路上的左边护(hù )栏弹到右边然后又弹回(huí )来又弹到右边总之感觉(jiào )不像是个车而是个球的(de )时候,激动得发誓以后(hòu )在街上再也不超过一百(bǎi )二十。
在小时候我曾经幻想过在清晨的时候徜徉在一个高等学府里面,有很大一片树林,后面有山,学校里面有湖,湖里有鱼,而生活就是钓鱼(yú )然后考虑用何种方式将(jiāng )其吃掉。当知道高考无(wú )望的时候,我花去一个(gè )多月的时间去研究各种(zhǒng )各样的大学资料,并且(qiě )对此入迷,不知疲倦地(dì )去找什么大学最漂亮,而且奇怪的是当我正视自己的情况的时候居然不曾产生过强烈的失望或者伤感,在最后填志愿的时候我的第一个志愿是湖(hú )南大学,然后是武汉大(dà )学,厦门大学,浙江大(dà )学,黑龙江大学。
至于(yú )老夏以后如何一跃成为(wéi )作家而且还是一个乡土(tǔ )作家,我始终无法知道。
当时我对这样的泡妞方式不屑一顾,觉得这些都是八十年代的东西,一切都要标新立异,不能在你做出一个举动以后让对方猜到你的下一个动(dòng )作。
老夏在一天里赚了(le )一千五百块钱,觉得飙(biāo )车不过如此。在一段时(shí )间里我们觉得在这样的(de )地方,将来无人可知,过去毫无留恋,下雨时候觉得一切如天空般灰暗无际,凄冷却又没有人可以在一起,自由是孤独的而不自由是可耻的,在一个范围内我们似乎无比自由,却时常感觉最(zuì )终我们是在被人利用,没有漂亮的姑娘可以陪(péi )伴我们度过。比如在下(xià )雨的时候我希望身边可(kě )以有随便陈露徐小芹等(děng )等的人可以让我对她们说:真他妈无聊。当然如果身边真有这样的人我是否会这样说很难保证。
我最近过一种特别的生活,到每天基本上只思考一个有价值的问题,这(zhè )个问题便是今天的晚饭(fàn )到什么地方去吃比较好(hǎo )一点。基本上我不会吃(chī )出朝阳区。因为一些原(yuán )因,我只能打车去吃饭(fàn ),所以极有可能来回车钱比饭钱多。但是这是一顿极其重要的饭,因为我突然发现最近我一天只吃一顿饭。
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